Кабинет пользователя

Левое меню

Туристические веселости

    Туристические анекдоты:

    У сотрудника турфирмы спрашивают: "До которого часа Вы сегодня работаете?"
    Ответ : "Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, П, О и А. Так вот, пока
    не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти."

    - Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
    - Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
    - А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
    - Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

     

     

    Экскурсовод с нашими туристами:
    - А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса... - А почему мимо???

     

     

    Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в там-там.
    - Что вы делаете? - спрашивает турист.
    - У нас уже несколько недель нет воды.
    - А, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде?
    - Чушь! Я зову слесаря.

     

     

    - Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
    - Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот рублей. Обратно - в три раза дороже.

     

     

    Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
    - Очень там холодно?
    - Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

     

     

    Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
    - Ног не чувствую, - вздохнула жена.
    - Не беда, - утешает ее муж. - Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.

     

     

    Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
    - Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
    - Обычно после пятого стакана, сэр...

     

     

    На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба:
    "Не упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым бензином!".
    Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист интересуется ценой на бензин в соседнем штате.
    "24 цента за галлон", - отвечает мальчик.

     

     

    Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая говорит второй, с разочарованием:
    - Да, оказывается "Биг Бен" - это часы!

     

     

    Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
    - У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
    - А как же! Отделение милиции...

     

     

    Из объявлений по громкой связи на пляже:
    - Девушка в красном купальнике! В кабинке для переодевания Вы забыли свой красный купальник.

     

     

    Звонит жена из дома отдыха.
    - Ну, как ты там? - спрашивает муж.
    - Дождь идет и скучно.
    - Так возвращайся домой. Здесь тоже дождь и скучно, но дешевле.

     

     

    Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
    - Здесь купаться запрещено!
    - Что же вы раньше молчали?
    - А раздеваться здесь не запрещено.

     

     

    - А мумия фараону кем приходится?

     

     

    В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:
    - Представляю, как выглядит побежденный...

     

     

    Разговаривают два туриста:
    - Вчера первый раз на водных лыжах катался!
    - Ну и как?
    - Да на берегу вроде бы ничего, а дальше хуже: палки до дна не достают.

     

     

    Двое крутых обсуждают предстоящие путешествия:
    - Ты куда ?
    - На Мальдивы - как всегда, с женой..
    - Идиот! Туда сейчас только лохи ездят!! Самый модный тур в Африку - сафари!
    - Что, дорого?
    - Да нет: есть два варианта - если с женой на льва - 500$ с каждого, а если со львом на жену - всего стольник!

     

     

    Эксклюзивный тур по Кавказу: Аргун, Ведено, Шали, Грозный ! Призы от фирмы: Одежда, обувь, модная прическа. Отправление от военкомата.

     

     

    Заходит мужчина в турагентство:
    - Можете ли Вы предложить мне какой-нибудь дом отдыха или пансионат, ну на худой конец какой-нибудь санаторий?
    Менеджер:
    - Извините, но с худым концом Вам даже в санатории не помогут!

     

     

    Приходит "новый русский" в турагентство. Везде он уже побывал, никак не может определиться, где отдохнуть на этот раз. Менеджер предложил горнолыжный тур, круиз, отдых в экзотических странах. Не устраивает, все уже видел. Наконец, выбившийся из сил менеджер предлагает отправиться в сафари на джипе.
    -"Представляете, едете Вы по пустыне и стреляете всяких быков, козлов".
    -"Какой же это отдых,-говорит клиент, - это моя работа".

     

     

    Что общего в работе турагента и гинеколога?
    - Мы работаем там, где другие отдыхают.

     

     

    В одно агентство, известное своими VIP турами, заходит состоятельный мужчина и заказывает супер тур на Кипр на 2-х человек. Агент просит сообщить фамилии туристов. - Моя фамилия Петров, а фамилию второго туриста назову чуть позже. И только накануне вылета г-н Петров наконец-то сообщает фамилию своей спутницы:
    - Г-жа Петрова.
    - Счастье-то какое! - облегченно вздыхает агент.
    - Кому как, - мрачно замечает г-н Петров.

     

     

    Автотурист останавливает машину в деревне и обращается к местному жителю:
    - Здесь где-нибудь можно найти запчасти для иномарки?
    - Конечно. Их полно в овраге за тем крутым поворотом.

     

     

    Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары и получает чаевые.
    - Что-нибудь еще, сэр? Может быть, вашей супруге что-то нужно?
    - Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку.

     

     

    Гид ведет группу по старинному замку с множеством лабиринтов. В глубоком подземелье экскурсанты замечают несколько скелетов и спрашивают:
    - А это кто, узники былых времен?
    - Нет, это туристы, которые решили сэкономить на чаевых экскурсоводу.

     

     

    Супруги на курорте. Муж не сводит глаз с молодых дам, загорающих топлесс.
    - Веди себя прилично, - возмущается жена. - Ты женат!
    - Ну и что? Когда ты на диете, то ведь все равно читаешь меню?

     

     

    Hовопpибывший отдыхающий спpашивает у гоpничной:
    - Вы знаете, в моем номеpе на окне два pяда сеток. Голову ломаю - для чего?
    - Для того, чтобы вы, сэp, могли спокойно спать пpи откpытом окне. Мелкая сетка пpедназначена для того, чтобы в комнату не могли пpоникнуть комаpы. А сетка покpупнее не пpопускает мух.

     

     

    Пеpед взлетом самолета стюаpдесса pаздала всем жевательную pезинку и пpедупpедила, что она пpедохpаняет от шума в ушах. В конце полета к ней подошла стаpушка и спpосила:
    - Милая, а кто тепеpь вытащит мне эту дpянь из ушей?

     

     

    Объявление во французском ресторане:
    "Мсьё! Если Вы имеете обыкновение стряхивать пепел в чашку, кофе мы Вам будем подавать в пепельнице!"

     

     

    Экскурсовод:
    - Кто знает, как начался большой пожар в Лондоне?
    Многозначительная пауза. Наконец, один из туристов не выдерживает:
    - А че вы на меня-то смотрите? Я здесь вообще впервые!

     

     

    Объявление у стойки reseption:
    ?Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем?.

     

     

    Клиент изучает счет в ресторане:
    - Что-то я не пойму. Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас написано ?итого 110 долларов?. Как же так получилось?
    - Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает официант

     

     

    Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
    - Прошу тебя, - восклицает мать - не заглядывайся на каждую юбку!

     

     

    Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов.
    - Как они здесь оказались? Это узники былых времен?
    - Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.

     

     

    Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
    - Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

     

     

    Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь:
    - Ты кто?
    - Я - турист.
    - Врешь, турист - это я, а ты - "завтрак туриста".

     

     

    Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
    - Ну, чё, лохи, нефть не нашли!

     

     

    Турист в чужой стране ломает голову, как бы поприличнее спросить, где находится публичный дом. Наконец, он останавливает прохожего:
    - Простите, а где живет раввин ?
    - На соседней улице.
    - Это дом, что напротив борделя ?
    - Ну что вы, как можно, бордель на два квартала дальше.

     

     

    Уважаемые пассажиры...
    Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...
    За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый
    тост...

     

    Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево.
    Самолет начинает падать...
    Командир корабля спрашивает у второго пилота:
    - Ну, что есть идеи?
    Тот отвечает бодро:
    - Идей нет!
    Командир корабля говорит:
    - Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.

     

     

    Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ.
    Ведущий:
    - А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят,
    как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень
    милое животное...
    Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не
    убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е...
    Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай!
    Б...дь! Кто-нибудь!
    Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
    Запыханно:
    Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка",
     а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари..

     

     

    - Зачем же вы едете в Эмираты в такое время? Там сейчас сорок градусов в тени!
    - А зачем сидеть в тени?

    Тонет круизное судно. Два чудом спасшихся человека плывут, держась за обломок мачты. Один из них, грузин, спрашивает товарища по несчастью.
    - Ты с этого корабля, да?
    - Конечно.
    Грузин плачет и опять спрашивает:
    - А из какой каюты?
    - Из семнадцатой на верхней палубе.
    - Он с моей палубы! - рыдает грузин.
    - Да успокойся ты, - утешает его сосед. - Слава Богу, живы.
    - А я не потому плачу, что корабль утонул. Я плачу, что такого хорошего человека встретил, а стол накрыть нечем.

    Группа иностранных туристов приехала в глухой колхоз. Осмотрели дома, дворы, хозяйства и спрашивают:
    - А где же вы моетесь?
    - Вон в том пруду.
    - А зимой?
    - Да сколько ее, той зимы-то?..

    Турист, впервые совершивший полет на самолете, счастливо улыбаясь, выходит на трап. И тут у него падают штаны.
    - А, чтоб их... - бросает он вещи и пытается надеть брюки. - То застегните ремни, то расстегните...

    - Интересно, а идет ли кому-нибудь на пользу пребывание в вашем санатории?
    - Еще бы. Посмотрите на наш персонал...

    Выиграв в лотерею путевку в Париж, жена собирает чемоданы.
    - А меня ты в Париж не возьмешь? - интересуется муж.
    - Если бы это была путевка в Баварию, ты, наверное, предложил бы мне взять с собой ящик пива?

     

     

    В привокзальном ресторане. Официант:
    - Ну что, вам еще пол-литра?
    - Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.

    Гид - группе туристов:
    - Эта пещера появилась здесь благодаря одному шотландцу, который пожаловался родственникам, что случайно уронил монету в расщелину скалы.

    - Интересно, а идет ли кому-нибудь на пользу пребывание в вашем санатории?
    - Еще бы. Посмотрите на наш персонал...

    Две американки шепчутся возле копии статуи Давида в Британском музее:
    - Ты представляешь, а меня уверяли, что Биг Бен - это часы...

    Иностранные туристы в колхозе видят неухоженные поля и запущенные огороды.
    - А что, - спрашивают, - картошка у вас не растет?
    - Нет, не растет картошка.
    - А помидоры?
    - И помидоры не растут совсем.
    - И огурцы не растут?
    - И огурцы.
    - Может, вы сажаете как-нибудь не так?
    - О, ну если сажать, тогда, конечно, будет расти...

    Н. русский купил путевки в один курортный отель жене и любовнице. После возвращения жена показывает ему коллективную фотографию отдыхающих.
    - Ну, какая подобралась компания? - спрашивает муж.
    - Ничего, только вот эта вертихвостка мужикам просто проходу не давала, - говорит жена, указывая на любовницу.
    На следующий день, разглядывая такую же фотографию у любовницы, н. русский интересуется, показывая на жену:
    - А вот эта дама вела себя прилично?
    - А что ей оставалось делать? - отвечает любовница. - Она же была с мужем.

     

     

    Путешественник в джунглях набрел на племя аборигенов. Его приветливо встретили, привели в хижину, накормили.
    - А что, людоеды у вас тут есть? - спрашивает турист.
    - Нет, - отвечают ему, - вчера последнего поймали.
    - А он не сбежит?
    - Не сбежит. Мы его съели.

    Н. русский заходит в лифт в дорогом отеле.
    - Down? - спрашивает его лифтер.
    - Сам ты даун!..

    Автотурист случайно сбил на дороге поросенка. Оглядываясь по сторонам, он пытается запихнуть тушу в багажник. Вдруг из-за забора появляется здоровенный детина - явно хозяин поросенка, несколько минут наблюдает за действиями автотуриста, а потом спрашивает:
    - Хорошо уложил? Только не говори, что ты его собрался везти в больницу.

    После трудного подъема группа туристов достигает вершины, и гид говорит:
    - Посмотрите теперь, какой вид, какая чудесная долина раскинулась у подножья!
    Одна из дам, тяжело дыша:
    - Зачем же мы поднимались, если внизу так красиво?

    На нудистском пляже.
    - Девушка, а вы мне нравитесь!
    - Я вижу ...

    Запыхавшийся турист втаскивает чемодан в холл отеля:
    - Вокзал расположен слишком далеко от гостиницы, - недовольно ворчит он.
    - Это для того, чтобы он был поближе к железной дороге, сэр, - вежливо отвечает портье.

     

    Заядлый путешественник рассказывает о своих приключениях:
    - А вот этот сувенир чуть было не стоил мне жизни. Я оказался в поселении индейцев. Вы не представляете, какой это ужас. Справа индеец, слева индеец, и сзади, и передо мной. Кошмар какой-то...
    - И как же вам удалось выбраться?
    - Как-как... Пришлось-таки купить у них это одеяло.

    Альпинист, поднявшись на вершину, видит, как двое мужиков спрыгивают с крутой скалы, облетают вокруг и снова оказываются на вершине.
    - Как это у вас получается? - спрашивает альпинист.
    - А здесь очень сильные восходящие потоки воздуха, у любого получится. Сам можешь попробовать.
    Альпинист прыгнул - и камнем полетел вниз. Один из «летунов», задумчиво глядя ему вслед, произносит:
    - Неважный у тебя все-таки характер, архангел Гавриил...

    - Путевка в санаторий для жены обошлась мне недешево. Но окупилась сполна.
    - Ваша супруга поправилась?
    - Нет, она просто не вернулась.

    Турист спрашивает у фермера:
    - Где здесь можно поставить палатку?
    - Ставьте на моем лугу. Вам понравится.
    - А что, вы предлагаете какие-нибудь особые развлечения?
    - Да. Раз в неделю я выпускаю на луг моего быка.

    Опытнейший альпинист впервые поднимается на высочайшую гору. Преодолев последние, самые тяжелые метры, он вдруг обнаруживает на вершине «Мерседес-600», а в нем трясущихся от холода братков.
    - Как же вы сюда попали? - спрашивает потрясенный альпинист.
    - Мы попали? Это тот фраер попал, который нам здесь стрелку забил!..

    Экскурсовод:
    - Кто знает, как начался большой пожар в Лондоне?
    Многозначительная пауза. Наконец, один из туристов не выдерживает:
    - А че вы на меня-то смотрите? Я здесь вообще впервые!

     

     

    Н. русский покупает в Нью-Йорке "Линкольн". Он протягивает продавцу банковский чек на 200 тысяч долларов.
    - Сейчас все будет оформлено, - говорит продавец. - Как вы желаете получить сдачу?
    - Малолитражками.

    Опытный турист в берлинском баре:
    - Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном, пожалуйста.
    - Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем? - уточняет бармен.

    Супруги в круизе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходящий мимо матрос замечает:
    - Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт.
    - Что вы вмешиваетесь? - набрасывается на него муж. - Это не ваша жена, а моя!

    Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
    - Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
    - И что же вы сделали?
    - Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...

    В окрестностях Ниагарского водопада путешественники встретили племя индейцев. У всех, даже у детей, одно ухо было намного больше другого, а на лбу - здоровенная шишка. Туристов очень удивил этот природный феномен.
    - Отчего это у вас? - спросили они у старейшины племени.
    - А мы по утрам просыпаемся и сначала все слушаем, слушаем - что это там так шумит? А потом - хлоп по лбу: «Ба, да это ж водопад!»

    Буфетчик - новому официанту:
    - Слушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Или ты забыл, что работаешь в вагоне-ресторане?

     

     

    Два туриста решили впервые поохотиться на диких кроликов. Приехали на ранчо, взяли напрокат ружья, двух собак и отправились. Через час вернулись.
    - Что, патроны кончились? - спросил хозяин ранчо.
    - Нет, собаки.

    Дежурный возле гостиничного бассейна обращается к н. русскому:
    - Извините, сэр, но так больше продолжаться не может, вы все время мочитесь в бассейн.
    - Да, ладно, не гони, братан, со всеми бывает.
    - Конечно, сэр, но не с вышки же для прыжков в воду.

    Домохозяйка в турбюро:
    - Я мечтаю поехать в Санта-Барбару.
    - Почему именно туда?
    - А я там всех знаю.

    Новый русский обращается к менеджеру турагентства:
    - Слышь, братан, весь мир объездил, а так хочется чего-нибудь новенького. Не посоветуешь?
    - Сейшелы, Доминикана, Мальдивы?
    - Ты че, в натуре? Был, конечно.
    - Берег Слоновой Кости?
    - Был.
    - Буркина Фасо?
    - Ездил.
    - Острова Зеленого мыса?
    - Видел.
    - Огненная Земля?
    - Знаю.
    - Тогда хотите пешеходно-сексуальный тур?
    - Ну-ка, ну-ка, поподробнее.
    - Шел бы ты ...

    Сильная жара. Тучная дама прогуливается по набережной. За ней неотступно следует мальчик. Заметив его, дама поворачивается:
    - Ты что-то хочешь спросить у меня?
    - Нет, просто мама велела мне гулять в тени.

    Постоялец просит принести ему в номер что-нибудь выпить.
    - Вам понравились виски, которые вы пили вчера? - спрашивает его портье.
    - Да, только содовая здесь какая-то странная. Сплошная пена, а струя прямо валит с ног.
    - А где вы ее взяли?
    - На полке возле холодильника.
    - Хорошо, я пришлю вам другую бутылку, - говорит портье и набирает номер телефона:
    - Виски с содовой в 28 номер и... поменяйте там огнетушитель.

     

     

    Диалог у саркофага с надписью «2032 до н.э.»:
    - Интересно, что означает эта надпись?
    - Похоже на номер автомобиля, который сбил этого беднягу.

    Нервный пассажир обращается к пилоту:
    - Надеюсь, мы все успешно приземлимся?
    - Не волнуйтесь, в моей практике не было случая, чтобы кто-нибудь остался в воздухе.

    Богатый бизнесмен, приехав в курортный отель, зашел в бар, чтобы выпить чего-нибудь с дороги. И тут же познакомился там с красивой барышней. Они поселились в одном номере под видом супругов. После упоительной недели отдыха он собирается уехать и просит счет. Сумма его удивляет.
    - Почему так много? Я жил здесь всего неделю!
    - Да, но ведь супруга поселилась за месяц до вашего приезда.

    На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
    - Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
    - А если не виден?
    - Значит, дождь уже идет.

    Мать и дочь возвращаются после отдыха в Шотландии.
    - Хорошо провели время? - спрашивает отец семейства.
    - Не знаю, как мама, а я очень довольна, - говорит дочь.
    - Еще бы! - восклицает мать. - Ты же бегала буквально за каждой юбкой!

    Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился:
    - Господи, всели в этого медведя христианскую душу!
    Медведь тут же падает на колени:
    - Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!

     

     

    Усталый человек с двумя чемоданами вваливается в гостиницу.
    - У вас есть свободные номера? - спрашивает он у хозяина.
    - О да, сеньор. За весьма скромную плату вы будете чувствовать себя как дома!
    - Ну, уж нет, лучше дороже, но зато поживу по-человечески!

    Н. русский на пляже. Все вокруг голые, а он в пиджаке и с галстуком. К нему подходит служитель:
    - А вы не хотите раздеться? Здесь нудистский пляж.
    - Да ну? А с меня в агентстве лишнюю штуку баксов взяли, сказали - массовый стриптиз.

    Стюардесса:
    - Уважаемые пассажиры, через несколько минут наш самолет совершит посадку в аэропорту города Баден-Баден.
    Пассажир первого класса:
    - Че, в натуре, два раза-то повторять? Не лохи же кругом.

    На третий день пути пассажир поезда дальнего следования подходит к проводнику с озабоченным видом:
    - Вы знаете, чем дольше мы едем, тем больше мне кажется, что я сел не на тот поезд.

    Группа иностранных туристов приехала в глухой колхоз. Осмотрели дома, дворы, хозяйства и спрашивают:
    - А где же вы моетесь?
    - Вон в том пруду.
    - А зимой?
    - Да сколько ее, той зимы-то?..

    Во время ужасного шторма все пассажиры круизного лайнера, чтобы не было так страшно, собрались в кают-компании. Жена н. русского тихонько толкает в бок мужа:
    - Посмотри, какое необычное лицо у дамы напротив. Я хочу платье такого же нежно-зеленого цвета

     

     

    Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
    - Желаете отобедать?
    - А какой выбор?
    - Да или нет.

    - Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
    - Кто вам это сказал?!

    Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 747:
    - Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
    - Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

    Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!

    Она была отлично сложена.Только левая рука торчала из чемодана...

    В походе.
    - Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
    - Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

    Еврей с мешком за плечами переходит границу.
    - Что в мешке?-спрашивает таможенник.
    - Корм для канареек.
    Таможенник заглядывает в мешок.
    - Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
    Еврей пожимает плечами:
    - Значит, останутся голоднми!

    Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

    - С начала 19 века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 6 с лишним.
    - Понаехали...

    Новости:
    Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый".
    Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.

     

     

    По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
    Пассажирка интересуется:
    - Что случилось???
    Пилот отвечает:
    - Да так, ерунда, неприятности на работе.

    Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:
    А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!
    Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

    Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, как по пляжу идет слепой с надувной резиновой женщиной под мышкой. Смотритель вскакивает с места, подбегает к слепому и говорит:
    - Извините, но вы не можете так свободно ходить по пляжу с сексуальной резиновой куклой! Здесь очень много детей!
    Слепой с удивлением в голосе:
    - С чем, с чем?!
    - С резиновой куклой, которую вы держите под мышкой!
    - Твою мать! Это я, значит, всю зиму надувной матрац трахал!!

    Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
    - Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
    - Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это?
    - В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

    Лучшими специалистами всех времен и народов по гидродинамике были, есть и будут русалочки.

    Дневник путешественника на Северный Полюс:
    “Идём уже целую неделю… Снег, метель, а полюса всё не видно… Андрюшка совсем слабый стал… А нас в сани так много набилось…”

    Взлетает самолет Аэрофлота. Стюардесса:
    - Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте и так далее…
    Заканчивая, говорит:
    - Рейс экспериментальный, первый ппилот - шимпандзе Вася!
    В самолете паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает:
    - Ты чего такой спокойный - разобьемся ведь к чертовой матери!!!
    Грузин отвечает:
    - Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят - и то никто не боится!

    НОВОСТЬ ДНЯ!!!
    На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!
    ОСТАЛЬНЫЕ НОВОСТИ:
    В Багдаде погибло 140 человек…

    Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.

    На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит:
    - Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.
    - А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось так долго ждать следующего.

    Подросток поехал на каникулы в Голландию. Звонит домой. Мама переживает, что мальчик ничего для себя не купил. Следует диалог:
    - Сынок, ты где сейчас?
    - В магазин зашел.
    - Купи себе чего-нибудь там.
    - Мама - здесь только марихуана и резиновые члены.

     

     

    Трое командированных в гостинице выпили и стали рассказывать политические анекдоты. Один забеспокоился:
    - Может хватит, а то заберут.
    Коллеги не унимаются. Тогда он взял со стола пепельницу и произнес в нее, как в микрофон:
    - Товарищ майор, присылайте наряд.
    Все хохочут. Но через пятнадцать минут в номере появляются четверо в штатском. Двоих постояльцев сразу уводят.
    - А этого берем? - спрашивает один из «группы захвата», указывая на «доносчика».
    - Нет, - отвечает старший. - Уж больно майору его шутка с пепельницей понравилась.

    Горнолыжник, поеживаясь от холода, спрашивает у хозяина отеля:
    - Это и есть постоянный южный ветер, который вы обещали?
    - Ну да, - невозмутимо отвечает хозяин. - Просто сегодня он дует с северной стороны.

    Новый русский обращается к менеджеру турагентства:
    - Слышь, братан, весь мир объездил, а так хочется чего-нибудь новенького. Не посоветуешь?
    - Сейшелы, Доминикана, Мальдивы?
    - Ты че, в натуре? Был, конечно.
    - Берег Слоновой Кости?
    - Был.
    - Буркина Фасо?
    - Ездил.
    - Острова Зеленого мыса?
    - Видел.
    - Огненная Земля?
    - Знаю.
    - Тогда хотите пешеходно-сексуальный тур?
    - Ну-ка, ну-ка, поподробнее.
    - Шел бы ты ...

    - Тону! - кричит женщина в море.
    К ней бросается мужчина.
    - Нет-нет, я не вам, а вон тому высокому блондину.

    В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
    - А вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
    - Меня это не касается, я - русский.

    Из объявлений по громкой связи на пляже:
    - Девушка в красном купальнике! Вы забыли свой купальник в кабинке для переодевания.
    - Кто нашел мальчика Борю пяти лет в полосатых трусиках, просьба не возвращать до конца отпуска.
    - Дорогие дамы, будьте внимательны! На нашем пляже, под третьим зонтом справа, расположился сексуальный маньяк!
    - Мужчина, только что спасший тонувшего мальчика, верните, пожалуйста, его кепочку.

     

     

    Попросился праведник из рая на экскурсию в ад. Вернулся довольный – какой прием, какие застолья, какие развлечения! И решил перебраться туда насовсем. Его заявку удовлетворили, и вот праведник – в аду. А тут черти его - на сковородку!
    - Что такое! - говорит. - Раньше Вы меня не так принимали!
    - Э, друг… Не путайте туризм с эмиграцией!

     

     

    Летит самолет с туристами. В салоне также находится “новый русский”. Вдруг стюардесса говорит: “Уважаемые пассажиры! К сожалению, у нас отказал один двигатель, и мы пробудем в полете лишний час”. Через какое-то время еще одно сообщение: “У нас вышел из строя и второй двигатель, но не волнуйтесь, мы задержимся всего на два часа”. В конце концов, стюардесса объявляет: “Мне очень жаль, но у нас отказал последний, третий двигатель…”. Новый русский: “Так я не понял, мы что, всю ночь будем летать, что ли?!!”

     

     

    Вокзал. Все люди уже вошли в поезд, и он вот-вот тронется. Вдруг на горизонте появляется мужчина, которому, видимо, тоже очень нужно попасть на этот поезд. Мужчина бежит все быстрее и быстрее, ну и поезд тоже набирает ход. Когда мужчина добежал до перрона, стало ясно, что в поезд ему не запрыгнуть – слишком большая скорость. И тут учтивый господин, который появился рядом с запыхавшимся мужчиной, спрашивает:
    - Что, упустили?
    - Да нет, спугнул…

     

     

    Идет турист по пустыне – в плавках, с полотенцем под мышкой и с зонтиком в руках. Навстречу ему бедуин на верблюде:
    - Мужик, ты чего?
    - Да вот, купаться на море иду, - отвечает турист.
    - Так ведь до моря – 50 километров!

     

     

    Дело происходит в салоне самолета. Напротив молодого мужчины сидит симпатичная девушка, с которой ужасно хочется познакомиться. Но рядом с девушкой - чукча.
    - Слушай, чукча, давай поменяемся местами!
    Нет ответа.
    - Чукча, 100 баксов дам – давай поменяемся!
    Нет ответа.
    - Чукча, 500 баксов дам – давай поменяемся!
    Нет ответа. Тогда мужчина попросил помочь стюардессу. Та шепнула что-то чукче, тот сразу же поднялся и пересел в другое кресло. Мужчина - пораженно:
    - Девушка, что же Вы ему такое сказали?!
    - Что этот ряд летит в другую сторону!

     

     

    Встречаются два товарища. Один из них работает ассенизатором в аэропорту. Второй спрашивает:
    - Слушай, как тебя семья терпит? Грязь, запах…
    - Ты знаешь, тяжело. Жена ушла, дети совсем не заглядывают, даже собака нос воротит…
    - Так брось ты к чертям эту работу!
    - Ты что! Авиацию бросить?!

     

    Английский язык используется повсюду, где бывают туристы.


    Иногда авторы сообщений для туристов пишут, пользуясь 'словарным' английским.
    В результате получается так (перевод с английского):

    РЕКЛАМА ПОЕЗДКИ НА ОСЛАХ В ТАЙЛАНДЕ: - Не хотите ли прокатиться на вашей собственной заднице (оn уоur оwn аss)?

    ХРАМ В БАНГКОКЕ: - Запрещено входить в женщину даже иностранцу, если одет как мужчина.

    НА ДВЕРЯХ МОСКОВСКОГО ОТЕЛЯ: - Если это - ваш первый визит в СССР, то добро пожаловать.

    БАР В ТОКИО: - Особые коктейли для женщин с яйцами (Sресiаl сосktаils fоr thе lаdiеs with nuts).

    БИЛЕТНАЯ КАССА В КОПЕНГАГЕНЕ: - Мы берем ваши вещи и посылаем их во всех направлениях.

    НОРВЕЖСКОЕ ПИТЕЙНОЕ ЗАВЕДЕНИЕ: - Просим женщин не рожать (nоt tо hаvе сhildrеn) в баре.

    ЗООПАРК В БУДАПЕШТЕ: - Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть хоть какая
    подходящая еда, отдайте ее дежурному охраннику.

    ОФИС ДОКТОРА В РИМЕ: - Специалист по женщинам и другим болезням.

    ОТЕЛЬ В АКАПУЛЬКО: - Менеджер собственноручно передал всю бутылочную воду, которой
    вас здесь снабжают.

    ЯПОНСКИЙ ИНФОРМАТИВНЫЙ ЛИСТОК О ТОМ, КАК УПРАВЛЯТЬ КОНДИЦИОНЕРОМ В ОТЕЛЕ:
    Охлаждает и греет: Если вам просто нужно условие теплоты в вашей комнате, пожалуйста,
    держите себя в руках (соntrоl уоursеlf).

    ЗНАК ПРИ ВХОДЕ В МАГАЗИН НА МАЙОРКЕ (БЕЗ ПЕРЕВОДА): Еnglish wеll sреаking. Неrе sреесhing Аmеriсаn.

     

     Приговор менеджера по туризму:

     Забудь про семью - у тебя не будет на нее времени,
    Забудь про общение с людьми - ты их будешь ненавидеть,
    Забудь про личную жизнь - у тебя не хватит на нее сил,
    Забудь про здоровье - оно у тебя очень быстро кончится,
    Забудь про отдых - одно это слово будет тебя раздражать,
    Забудь про нормальный сон - тебя будут всегда мучить кошмары,
    Забудь про достойную оплату своего труда - большая часть уйдет на компенсации,
    Забудь про отпуск летом - твоя участь работать в самое жаркое время года.
    Забудь про все, кроме: договоров, заявок, дат заездов, броней, перебронировок, счетов, претензий,
    аннуляций, проплат, возвратов, достоверности информации и еще миллиона мелочей.

    ТЫ МЕНЕДЖЕР ТУРИСТИЧЕСКОГО БИЗНЕСА
    и это твоя кара, за грехи в прошлой жизни.

     

    Занятость на работе это плохо:

     Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
    1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
    2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака
    настоящими картами,
    а не на компьютере
    3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая
    состоит из 3 человек
    4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро
    5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет
    адреса
    электронной почты
    6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по
    телефону так,
    словно ты еще на работе
    7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить
    городскую линию
    8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных
    фирмы
    10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
    11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты
    возвращаешься,
    чтобы его взять
    12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -
    подсоединяешься к Интернет,
      даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
    13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться :-)
    14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
    15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
    16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке
    отсутствует
    17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и
    убедиться,
      что номера 9 действительно нет.А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это
    своим друзьям.
       Ты же так хочешь этого!!!

     

    Copyright © 2003 - 2013 г.
    ООО "Лаки Тревел СВЛ"

    О разработчике

    Яндекс цитирования Электронный Кузбасс. Рейтиг ресурсов. Rambler's Top100